Всё тайное становится явным, рано или поздно. Мне, имеющему особую страсть к скрытности и тайнам криптоману, это утверждение всегда казалось ужасающим. Оно и сейчас кажется мне слишком абстрактным и далеким от нашей земной жизни. Да, возможно, когда-нибудь мы и придем к такому состоянию, когда информация станет будет раскрыта полностью и всем, когда все души станут частью божественного океана, сольются с абсолютом, когда придет время того самого Страшного Суда, когда деяния и помыслы каждого будут вскрыты. Но пока мы здесь и сейчас, на земле, пока мы наделены способностью молчать и хранить в себе тайну, мы будем жить по таким, также данным Господом, правилам. К чему я затронул любимую и самую больную тему? Когда проходит определенный, условный, срок давности, как правило лет 30-50, государственные службы безопасности рассекречивают данные, касающиеся какого-либо значительного события, уже ставшего частью истории. Это уже не секретная информация, потому как уже потеряла былую актуальность. Вот и я решил обнародовать кое-какие подробности моей школьной жизни, класса восьмого-девятого. Это уже было время эмоционального отстранения от социума, школы, класса, замкнутости, индивидуализма и увлечения роком. Одним словом, я был в таком состоянии... потерянности, переосмысления, мучительного ожидания чего-то. Ну и, разумеется, лишенный волею судьбы общения с противоположным полом. Наступило лето - безмятежная, ленивая пора, когда к нам приехала двоюродная сестра из Нефтеюганска. Но речь не о ней, нет. Мы прогуливаемся по рынку. Толпа людей, хаотичное движение... Почему-то мне нравилось всё это - недостатча обмена энергиями, наверное. Я терпеливо следую за мамой и сестрой, и тут мы подходим к очередному прилавку, где продаются различные заколки, расчески, шпильки, а также парики и хвосты. Моя мама заинтересовать, стала что-то присматривать себе. Я уже утомлен и жду, когда всё закончится. И тут слышу: "Улыбнитесь! Вам не идет хмуриться". Я по началу даже не понял, кому это было адресовано. Напротив сидела молодая девушка, как я потом понял, вероятно, дочка продавщицы. Блондинка, до сих пор помню черты её лица, еще можно сказать детские. Она что-то ела, как и все продавщицы и вид у неё был весьма скучающим. После длительной паузе я переспросил: "Это Вы мне?". Ответи кивком, она спокойно продолжила что-то жевать. Я как истукан застыл и не помню улыбнулся ли в ответ. Ну, что тут скажешь. Мир перевернулся, ошибка в программе! Меня заметила девушка! К этому я был определенно не готов. Сейчас я уже понимаю, в чем была вся неординарность той ситуации. В то время ни о какой инициативе в посике девушки с моей стороны быть не могло. Причина, вероятно, в моей тотальной замкнутости, зацикленности на себе, в сочетании с комплексами и стеснительностью. Я не мог установить контакт ни с кем. Я просто не обращал на них внимания. И не мог даже представить о том, что кто-то из них может проявить интерес ко мне. И вот это и сыграло роковую роль. Сейчас это уже известный всем факт: если на бедную серую(в случае со мной - черную) мышь, неизбалованую вниманием, обратить это самое внимание. как-то посмотреть или, не дай Бог, одарить самым невинным комплиментом, то мышка ощутит невероятную гамму новых чувств и с большой вероятностью влюбится в неосторожного незнакомца. Так получилось и со мной. Тут же, пробыв рядом еще минуту-другую, я узнал, что её зовут Алиса. Имя окончательно заставило меня попрощаться с разумом и отдаться болезненной, бессмысленной влюбленности. Алиса - я понял, что мечтал об Алисе всю жизнь. Тем более о такой! При этом, влюбившись на месте, вот так внезапно и безудержно, я не сделал ровным счетом ничего, чтобы как-то познакомиться или сблизиться со своей новой мечтой. Что я ждал от этой истории - совершенно непонятно. Абсолютная демотивация! Необъяснимое бездействие. Отмечу, что отстутсвие мотивации в романтических отношениях было свойственно мне еще много лет. Абсолютное отсутствие целей, задач и методов решений. "Влюбился - на этом всё! Дальше оставьте это мне." Не понимаю себя сам теперь. Ну, на этом история, можно сказать, и окончилась. Влюбился очень сильно! Думал о ней, скучал. Вечно рисовал в воображении её образ, думал о ней перед сном. И даже плакал от тоски: "почему она не со сной?!" Просто бред, инфантильная тварь. Да вот некому было объяснить тогда, что это всего лишь собственная фантазия и иллюзия. Невысокая, стройная, пухлые губы, розовая помада, светлые собранные волосы. Внешность не важна была на самом деле, я бы влюбился тогда в кого угодно. За исключением еще более незаметных мышей, мышей-призраков, наверное. Я использовал любую имеющуюся возможность, чтобы пойти на тот рынок. В каникулы мог ходить туда каждый день, при том, что находился он вообще в другой части города. Ходил пешком. Я любил ходить пешком. И с нетерпением ждал, когда мама идет на рынок, чтобы пойти с ней и невзначай предложить ей посмотреть, не подойдет ли ей вон тот накладной хвост или вон та заколка. Я видел Алису, бросал украдкой взгляды. Но она, разумеется, не обращала на меня внимания. Уверен, она и не запомнила меня тогда, потому как для неё это был совершенно обычный день, в который она видит сотни людей. Чаще всего я находил её за прилавком со скучающим, пресыщенным выражением лица. Что в конечном счете меня и разочаровало, наверное. Возможно, я бы так и ходил, высматривал свою "любовь" еще долго, но в какое-то время она просто перестала там появляться. Все чаще я её не находил. Разумеется, в процессе всего этого выслеживания (а это была самая настоящая слежка, игра в шпионов, ведь я - "обыватель, прогуливающийся по рынку") я начал вырабатывать некоторые навыки, подслушивать разговоры, вбирать в себя всю информацию... В общем, не знаю правда ли это или же мои параноидальные идеи, но я сделал вывод, что Алиса уехала в Москву. Учиться, наверное. Её не стало, я постепенно стал забывать её, вероятно, обратив внимание на более важные, а по-сути столь же ничтожные проблемы. Вот такая love story. Не самая первая. О первой, быть может еще расскажу. Любовью этот бред назвать вообще никак нельзя. Это так... реакция неустойчивой психики на фоне каких-нибудь... гормональных кризисов. Психологам виднее. А может и астрологам... Впрочем, это всего лишь один этап, определенный опыт... Душевной травмой это не закончилось. Так, воспоминания одни. Забавно, но спустя несколько лет навыки выслеживания продавщиц мне еще пригодились. Но эта история все еще под грифом "секретно". Ждите еще лет пять, не забывая при этом посещать мой блог.
E. Amoroso
.jpg)
